Pelear conmigo misma, y ni siquiera por gusto, solo ese vacío que genera placer puede callar esas voces en mi mente, ¿porqué no se van? estoy cansada, me despierto escuchandolas y me duermo escuchandolas, esas voces nunca se van..

Salí anoche, para cruzarte. NO TE VI, que suerte la mía! Donde te metiste? Que es de tu vida? Necesito hablar con vos, necesito verte, abrazarte, necesito tus besos, te necesito a vos. Nunca pensé que esto iba a terminar así. Te extraño, odio no saber nada de vos, odio que no hablemos y no puedo esperar a que el tiempo me de las respuestas, CERO PACIENCIA.
Nunca quise lastimarte, solamente dije una verdad, no tiene nada malo, solamente fue algo que me pasaba a mí, pero como siempre, nadie me entiende (es común). Preferible una verdad que duela a que hubiese seguido todo como una mentira, Dios. Quien los entiende? Soy yo o son ellos? No sé, la verdad, no lo sé.
Y si alguna vez clavé mi daga en tu espalda, hoy no tengo más que pedir perdón. trátame bien y no tan bien, trátame como puedas. Intentarlo no es en vano.

Trágame tierra y escupime en otro planeta.



Por qué tengo que ser así? Por qué me hicieron así? No puedo ser una mujer normal que va feliz con sus amigas sin estar pendiente de nada. NO, parece que para eso no nací.
Pienso, leo, busco y encuentro cosas del pasado que cada vez me hunden más y más abajo. No puedo más, busco ayuda y nadie me entiende, como siempre. Soy rara, lo sé. Soy complicada, también lo sé. Lpm !
Quiero cambiar, hacer algo por mi vida, que me chupe un huevo si soy gorda, si soy flaca, si se me notan los rollos o los huesos. Me canse de que las personas intenten hundirme siempre, y para variar lo logren. No puedo ser tan débil, por qué no soy como era antes? Por qué me volví tan obsesiva?
Todas preguntas, pero ninguna respuesta concreta macarena. Estas loca, admitilo.

Odio mis defensas, la alergia y el estrés. A ver si algun dia se ponen las pilas y me enfermo un poco menos.

Tal vez son las cosas que digo, quizás debería pensar antes de hablar pero creía saber que sabia suficiente para conocerme a mi misma y saber que es lo correcto para mi y estas paredes que estoy construyendo ahora tu sueles derribarlas. Las lagrimas que estoy llorando tu las haces desaparecer pensé que decías que era fácil escuchar a tu corazón, pensé que decías que estaría bien así que, ¿por que me estoy rompiendo?

Fingir felicidad no es un estilo de vida, no hay nada más depresivo que eso. Superalo.

Quien me entiende? La verdad, no sé. Soy una mina difícil y muy complicada de entender. Creo que le he dado importancia a cosas tan básicas que ignore cosas tan valiosas y al parecer la señorita negativa va a quedarse solita por mucho tiempo, porque es tan resistente que no deja que nadie entre su corazón.

Rompí ya esa relación que tenía con alguien parecida al amor. Creo que fue una decisión madura (me sentí una hija de puta). Fue lo mejor. Estoy tranquila, pero no, no estoy tranquila por él porque se que no está bien, pero tiene que entender tengo altos quilombos en mi cabeza y antes de lastimarlo peor, era mejor tomar esta decisión. 

En fin, ojala esté en lo correcto 

Mi vida tiene que cambiar, tiene que cambiar YA. Hacia ya mucho tiempo que no lloraba tanto. Este dolor, me destroza, me apaga hasta matarme. 

Si ustedes saltan yo salto, si ustedes sonríen yo sonrió, si ustedes lloran yo le parto la cara a quien las haya hecho llorar

Por esos deseos que se quedaron en el aire .

Quizás me falte experiencia, pero me sobran ganas de mejorar !

Hay palabras difíciles de decir, no por su pronunciación si no por la reacción que provocan tanto en quien las dice como en quien las escucha.

Ahora es cuando explico la verdad de mis emociones y es como el lado B de mi vida. Una completa Bipolaridad. Y es que Llevo días con mis ánimos demasiado inestables, ya ni siquiera le doy un gusto o una oportunidad a las situaciones de hacerme ver los días de una manera distinta. Ni siquiera comer o no comer vale la pena. Es como estar sumergida en un vaso que no tiene salida y entrada. Me he negado sentirme mal, me he provocado un sentimiento de positivismo y de seguir a delante con toda las fuerzas, cuando la verdad es que tengo tan muerto mi ser que apenas me resulta sentirme bien. Como explico lo siento? se puede? Me da lastima saber que por mas que intento hacer una cosa bien, tengo una vida pasada que me marca y que hasta el día de hoy me atormenta! y no lo digo precisamente por mis problemas anteriores, me refiero a todos lo que me rodean desde que nací! No he querido sentirme mal por ello pero en el fondo sé que es así! No se si puedo seguir mintiéndome, no se si algún día me daré el tiempo de dejar salir todas las penas, todos los complejos, todos los prejuicios y cosas que tengo atrapadas. En días como hoy me pregunto porque siempre tengo que ser yo la que no esta bien, porque no puedo dedicarme a no ser la depresiva chica de la clase o la persona mas derrotada del planeta? Suena asqueroso pero es la realidad, quizás tampoco pueda serlo alguna vez pero al menos quiero darme tiempo para vivir y para descargar esas energías y todo! Ya estoy re complicada con escribir porque apenas puedo mando mantener una coherencia. Como quisiera poder tener el cariño sincero de alguien cercano. Si ya no lo tengo, de alguna forma debo superarlo. Me cuesta creer que las únicas personas que creyeron en mi y que me demostraron un amor infinito y hasta la compañía incondicional, se han dedicado a ponerse en mi contra. Me cuesta poder ponerme de pie con todo eso que me mata por detrás. Ni siquiera puedo llorar porque resulta que mi mama esta en casa y seguramente si me ve llorando repetiría lo mismo de siempre. Nunca soy algo que valga la pena, aaaaaaaaaaaah que ganas de partirle la cara a alguien a golpes y poder descargarme! pero seguramente eso duraría un segundo en el cual cerraría mis ojos y me mantendría acostada haciendo nada! Me deprime demasiado, las únicas cosas que me mantenían fresca y con vitalidad y energía son las que me llenaban el alma al hacerlas y por las que sigo manteniéndome bien a pesar de todo y ahora son ellos las que me impiden disfrutarlas y son capaces de quitarme el sueño y las ganas de realizarlas. Me quema y me duele demasiado, pero supongo también que soy joven y si ya me han cagado la vida entera que llevo, una vez mas no hará la diferencia, la costumbre es mas grande y si bien luche con todo para que así no fuera, basto que el ultimo detalle estuviera fuera de mis manos para que me lo quitaran de las mismas. Me harte de seguir escribiendo, me canse de ser tan estupida también. Me canse de seguir donde mismo. Y por más que lo digan y que yo misma diga que las cosas son como uno las desea y que con esfuerzo se puede... Hoy el apoyo mínimo que necesitaba me lo han tirado a la basura. Ay no puedo creerlo. Ojala resultara ser una odiosa pesadilla! Pero falta algo muy importante, y si bien ya saben que es deprimente no sentirse apoyada CREO que aun me queda un resto de esperanza y de ganas para ser capaz de sacar mis garras y hacer hasta lo imposible por cambiar lo que he dicho hasta ahora. Si no me he derrotado en estos dos últimos meses, no es tiempo de hacerlo en estaotra semana! Me voy. 

A veces pienso que alguien esta jugando con nosotros igual que nosotros jugamos con los sims 

Momentos de reflexión, en los que acabamos convirtiéndonos en nuestro peor enemigo

Los silencios también enamoran. 

Cuanto más subas, más bajo caerás 

Lo que me mata por dentro no son las mentiras que dices, sino las verdades que callas.

El mal de unos puede ser la salvación de otros

Y hoy me pregunto porqué

me quise tan poco, y me encerré

Momentos contradictorios en los que quieres estar solo pero al mismo tiempo con esa persona

Nunca deje de quererte, solo deje de demostrarlo !

Me encanta escuchar mentiras, cuando ya conozco la verdad

Algo oculto estallo adentro de tu corazón tenias el mundo a tus pies y ahora que? Quieres terminar con todo pero hay algo que te condena. Esta tentacion, esta en tu mente la gloria y el poder se tranformo en tu prisión. Ángeles caídos a quien estas ayudando?, a quien estas encubriendo?

OBSESIONARTE con algo, acabará por destruirte.

No es el adiós lo que mas duele, si no los recuerdos que lleva tras él

La peor decisión es la indecisión 

si para ti soy un juego, entonces game over !

Complejos, que resaltan en verano !

Hoy pude descubrir mirándote a los ojos una forma de vivir que mata las rutinas y las presiones de dolor.

Siempre vas a ser la mas preciosa egoísta basura y te juro que sin mi nunca vas a ser feliz. Que este mensaje sea tu maldición, tus lagrimas mi dolor y tu pena mi perdición. 

Que la vida te arruine hasta que vuelvas de rodillas a mis pies.

Siempre taaaaaaan tierno !

No hay nada mejor que saber afrontar tus problemas

No hagas preguntas y no te mentiré 

-Ella: La niña que estaba antes que vos era re simpática.
-Yo: ah si? que bueno y como era ella?
-Ella: No tan alta, con el cabello largo.
-Yo: Y bien flaca no?
-Ella: Noo para nada! No era flaca, era así como vos.
-Yo: aah.. 
(fin de conversación)

No dejes de hacer una cosa por miedo .

Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre.

Ella es el hada perdida que un día dormida en mi vida cayó.

Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.

Despliega movimientos energéticos, frenéticos,

 eléctricos.