Ahora es cuando explico la verdad de mis emociones y es como el lado B de mi vida. Una completa Bipolaridad. Y es que Llevo días con mis ánimos demasiado inestables, ya ni siquiera le doy un gusto o una oportunidad a las situaciones de hacerme ver los días de una manera distinta. Ni siquiera comer o no comer vale la pena. Es como estar sumergida en un vaso que no tiene salida y entrada. Me he negado sentirme mal, me he provocado un sentimiento de positivismo y de seguir a delante con toda las fuerzas, cuando la verdad es que tengo tan muerto mi ser que apenas me resulta sentirme bien. Como explico lo siento? se puede? Me da lastima saber que por mas que intento hacer una cosa bien, tengo una vida pasada que me marca y que hasta el día de hoy me atormenta! y no lo digo precisamente por mis problemas anteriores, me refiero a todos lo que me rodean desde que nací! No he querido sentirme mal por ello pero en el fondo sé que es así! No se si puedo seguir mintiéndome, no se si algún día me daré el tiempo de dejar salir todas las penas, todos los complejos, todos los prejuicios y cosas que tengo atrapadas. En días como hoy me pregunto porque siempre tengo que ser yo la que no esta bien, porque no puedo dedicarme a no ser la depresiva chica de la clase o la persona mas derrotada del planeta? Suena asqueroso pero es la realidad, quizás tampoco pueda serlo alguna vez pero al menos quiero darme tiempo para vivir y para descargar esas energías y todo! Ya estoy re complicada con escribir porque apenas puedo mando mantener una coherencia. Como quisiera poder tener el cariño sincero de alguien cercano. Si ya no lo tengo, de alguna forma debo superarlo. Me cuesta creer que las únicas personas que creyeron en mi y que me demostraron un amor infinito y hasta la compañía incondicional, se han dedicado a ponerse en mi contra. Me cuesta poder ponerme de pie con todo eso que me mata por detrás. Ni siquiera puedo llorar porque resulta que mi mama esta en casa y seguramente si me ve llorando repetiría lo mismo de siempre. Nunca soy algo que valga la pena, aaaaaaaaaaaah que ganas de partirle la cara a alguien a golpes y poder descargarme! pero seguramente eso duraría un segundo en el cual cerraría mis ojos y me mantendría acostada haciendo nada! Me deprime demasiado, las únicas cosas que me mantenían fresca y con vitalidad y energía son las que me llenaban el alma al hacerlas y por las que sigo manteniéndome bien a pesar de todo y ahora son ellos las que me impiden disfrutarlas y son capaces de quitarme el sueño y las ganas de realizarlas. Me quema y me duele demasiado, pero supongo también que soy joven y si ya me han cagado la vida entera que llevo, una vez mas no hará la diferencia, la costumbre es mas grande y si bien luche con todo para que así no fuera, basto que el ultimo detalle estuviera fuera de mis manos para que me lo quitaran de las mismas. Me harte de seguir escribiendo, me canse de ser tan estupida también. Me canse de seguir donde mismo. Y por más que lo digan y que yo misma diga que las cosas son como uno las desea y que con esfuerzo se puede... Hoy el apoyo mínimo que necesitaba me lo han tirado a la basura. Ay no puedo creerlo. Ojala resultara ser una odiosa pesadilla! Pero falta algo muy importante, y si bien ya saben que es deprimente no sentirse apoyada CREO que aun me queda un resto de esperanza y de ganas para ser capaz de sacar mis garras y hacer hasta lo imposible por cambiar lo que he dicho hasta ahora. Si no me he derrotado en estos dos últimos meses, no es tiempo de hacerlo en estaotra semana! Me voy.